Cette page recense quelques aventures ou mésaventures arrivées à des utilisateurs de l'informatique et / ou recensées par des services de support technique. Légende : C = client H= hotliner
Classique 1 C : Double cliquez sur le poste de travail. H : ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parceque là je suis au travail. Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien çà.
Classique 2 C : Double cliquez sur le poste de travail. H : attendez, il faut que j'aille devant l'ordinateur et que je l'allume. Bien tient
Je connais... H :Monsieur, faîtes control+alt+suppr. C : Ah oui, je connais çà. (on entends en fond : click click click....) H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ? C : Ben rien H : Recommencez ctrl+alt+supp C : (click click click click...) H : Et maintenant ? C : Toujours rien ! H : Comment faîtes vous la manipulation ? C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
Pas de disque dur félé chez xxxx C : Mon disque dur est félé ! H : Et y'a quoi à l'écran ? C : Ben que mon disque est félé ! H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. C : Hard drive faillure !
Faut pas me prendre pour une conne C : (après 20 minutes plutôt tendues), j'ai toujours le même message d'erreur, modem non détecté. H : (pris d'un doute) Le modem est bien allumé madame ? C : Vous me prenez pour une conne ou quoi ? H : Quelle lumière est allumée sur le modem ? (ah le finaud !) C : (on entends le bipbip du modem, la cliente raccroche. le modem n'étais pas allumé). Je pense qu'à la question de la cliente, la réponse est affirmative.
B. Pivot sur le Web H : Vous pouvez me l'épeller ? C : Oui. M comme maman, E comme oeuf.... H : (éclat de rire) C : Vous vous foutez de ma gueule ? Un peu oui, mais c'est normal aussi
J'ai confiance C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégeulasses sur mon écran ! H : Madame, nous ne pouvons pas placer des îcônes sur votre bureau comme çà, et de plus nous n'avons aucun interet a le faire. C : C'est qui alors ? (on verifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accés reseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...). H : Ce ne peut etre que quelqu'un chez vous madame. C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux. H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit. C : Ca doit etre çà, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même). J'ai touché à rien
C : Avez vous installé un concurent récement, ou installé un logiciel ? H : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien. C : Double cliquez sur accès reseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans. H : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE ! Le rigolo
C : (avec l'accent du sud) Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire. H : Je vous écoute C : Eh ben voilà, je suis embété, y a un collégue qui m'a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose, y'a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparais à l'écran, H : ( commence à rigoler) C : et quand j'essaie de cliquetter dessus (C se marre) cette conne elle souléve ses couilles et elle se barre. (C et H commencent à franchement rire). Le pire c'est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau. Quand y verras une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire). une histoire de Laurent PSX. Message perso : si vous trouvez la souris avec des couilles énormes, envoyez...
L'administrateur réseau (ou zéro) C : (énervé et désagréable) : Bonjour, y a internet qui marche plus ici, y faudrait voir à nous réparer çà, on a autre chose à foutre. Je suis administrateur réseau, j'ai jamais vu un merdier pareille. Votre service c'est vraiment de la merde... H : bien monsieur, vous avez un message d'erreur ? C : non non, de toute façon y'a rien qui marche. On reprends tout de zéro et vous avez intéret à ce que çà marche. H : Vous êtes sur un PC C : Oui, allez, dépêchez vous ! H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. C : (silence) H : Monsieur ? C : Euh, c'est quoi poste de travail ? Sans commentaire...
L'administrateur réseau bis
C : Oui je sais, je suis l'administrateur réseau (avec une grosse voix). H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. (dans le fond on entends une femme qui crie : "REMY, IL EST L'HEURE DE MANGER) C : le client couvre le combiné de sa main et crie "MAMAN, J'T'AI DEJA DIT DE PAS ME CRIER COMME CA QUAND JE SUIS AU TELEPHONE" Le muet
H : Qu'est ce que vous avez à l'écran Monsieur ? C : Rien H : Vous avez un écran blanc ou noir ? C : Non. H : Vous avez quoi alors ? C : Pas grand chose H : Vous pouvez me décrire ce que vous avez à l'écran s'il vous plaît ? C : Une fenêtre avec du texte. H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ? C : nananana erreur nananana, et OK et Annuler. H : (s'énerve un peu) : Bon, messieur, je vois pas votre écran, alors il faut me lire le texte, sinon on vas pas s'en sortir. Décrivez moi bien se que vous voyez de façon à ce que je puisse vous dépanner. J'ignore ce que vous avez à l'écran et c'est nécessaire pour moi de le savoir. C : (il s'énerve) Ben je viens de vous le lire, erreur nanananan, et voilà quoi.... A la lettre
H : Dans cette zone vous pouvez mettre n'importe quoi. C : Avec un N apostrophe ? merci Vincent.
Le frère du muet
H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ? C : nananana erreur nananana, et OK et Annuler. H : Alors le texte c'est, je dicte, N A N A N A E R R ? C : euh, ben non. A la queu leu leu
H : Et vous avez quoi à l'écran ? C : (voix 1, gueulant) ET Y A QUOI A L'ECRAN ? (voix 2) ET Y A QUOI A L'ECRAN ? (voix 3) Erreur5 ! (voix 2) erreur 5 ! (voix 1) erreur 5 monsieur. H : Vous êtes pas devant l'ordinateur ? C : Ben non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils y'est dans les escaliers. Comme çà on peut faire les manipulations. H : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ? C : Ah bon, on peut ? Le coopératif completement c...
[le client est sous windows 3.11, et forcement, il a MS-DOS] C : J'ai bien recu votre kit de connexion en diskettes, mais j'arrive pas a l'installer. H : Tres bien Monsieur, on va le faire ensemble. C : ok H : dans le gestionnaire de programme, vous cliquez en haut sur "fichier" puis sur "executer" C : oui, j'y suis H : vous tapez "a:\" [A, deux points, anti-slash] C : d'accord.... [s'en suit un moment de silence ou le hotliner entends le client taper sur beaucoup plus de touches] H : vous y etes ?! C : attendez.... y'a un trait d'union entre "anti" et "flash" ? H : non monsieur [agacé], le signe "anti-slash", vous appuyez sur "alt gr" et sur le "8", ca fait une barre de fraction a l'envers... comme sous DOS C : comme sous quoi ?! H : comme sous DOS.... [pensif...] allez y tapez "a:\" [A, deux points, anti-slash] C : OK [quelques minutes plus tard...] H : ensuite vous cliquez sur "ok" C : ca dit qu'il ne trouve pas le fichier. H : ok, fermez tout, dans le gestionnaire de programme, ouvrez le groupe principal, et le gestionnaire de fichier C : c'est bon, j'y suis H : cliquez sur l'icone du lecteur A C : ca dit que la disquette est mal inserée ou pas formattée.... H : elle bien dans le lecteur la disquette ?! [blasé] C : ben non, elle est sur mon bureau... a côté de ma souris.... Merci homme noisette.
L'autonome...
[Ce soir la, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line] C : Service client XXXXXX bonjour, H : Ah bonjour !! C : Bonjour Monsieur. H : Non, ben..... c'est bon, j'ai passé 10 minutes a vous attendre, j'ai reussi a me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté ! C : Tres bien. Vous voulez qu'on vérifie ? H : Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir deranger pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche] Autonome bis !
C : Oui Bonjour Monsieur, j'ai un problème, çà marche pas là, d'ailleurs je suis en train de rééssayer, et.. Haaah çà marche !!! Bon ben merci [il raccroche] Haricot magique
H : cliquez sur "poste de travail" avec le bouton droit C : comment je fais ? H : avec la souris ! C : c'est quoi ? [le H arrive enfin a lui apprendre ce qu'est une souris, le C voit vaguement de quoi de il s'agit]
H : elle ressemble a quoi votre souris ? C : a un haricot. H : y'a des boutons dessus, trouvez les C : non, y'a pas de boutons, y'a seulement des carrés H : [qui s'enerve] Ben c'est ça les boutons ! Haricot volant
C : ben non, mon curseur bouge pas H : comment vous tenez la souris monsieur ? C : ben avec la main gauche H : Elle est posée sur quoi ? C : Ah bon, y faut la poser ?? ben non petzouille sinon tu vas l'user
L'électricien de service
C : bonjour j'ai un pb H : oui monsieur je vous écoute C : j'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ca marche pas H : d'accord vous faite quoi comme manip ? C : rien !!! H : pardon ? C : je n'arrive pas à allumer mon ordi! H : ok vous avez un bouton sur la tour ? C : oui H : appuyez dessus [clac] ca marche ? C : ca fait du bruit comme avant H : et à l'écran C : je n'ai pas encore branché l'écran H : il faut le brancher monsieur C : oui mais j'ai plus de prise ... Merci G. Majax, alias pierre henry
Le cd est trop grand
C : bonjour Mr , j'arrive pas a installer mon kit H : bien Mme, que se passe t'il ? C : je n'arrive pas a mettre mon cd rom dans le lecteur H : le lecteur ne s'ouvra pas ? C : si si mais le cd est trop grand H : vous le mettez dans quel lecteur ? C : ben celui ou je met les disquettes !!! Merci Grégory
Vive le minitel
C : j'arrive pas à aller sur le 3611 H :c'est normal, allez sur l'annuaire http://www.pageszoom.com C :ben pourquoi faire ? H : pour rechercher quelqu'un, c'est gratuit, en couleur et bien plus performant. Merci noisette cinglée , et vive le X25
Raccoupif
[deux jeunes dont un seul qui parle] C : mon PC n'a pas de réponse du modem H : depuis quand ? C : tout a l'heure H : vous avez changé des choses ? C :ben...euh...non ! H :on va faire quelques tests... C : [l'autre jeune dit a celui au tel] Putain ! raccroche tout de suite, on l'avait pas allumé, on va passer pour des <cons> ! H et C :[morts de rire] C : bon ben c'est bon ! à plus !
Internet au pays des vieilles seniles !
[le H recréé une connexion d'acces réseau a distance et arrive à la fameuse case du numero de serveur]
C : et dans le numero de telephone, je mets le mien ? H : Non madame, on va mettre celui de xxxxx (serveur) C : ah bon.... d'accord [le H entend qu'elle farfouille dans des paperrasses] H : Madame ? C : oui, oui... attendez.... [1 bonne minute apres / toujours bruit de feuilles etc etc] H : Madame ? C : oui attendez.... j'y suis presque H : qu'est ce que vous faites ? C : ben je cherche le num de xxxxx ! H : Ca n'est pas la peine madame, j'y travaille, je vais vous le dire C : Ah bon ?! vous le connaissez ?!
Les risques du "copier - coller" : Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2ème champ : Prénom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur... 3ème champ : Sexe _ Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran. ------------------------- Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur... ------------------------- Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre : "Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a installé une version d'UNIX trop vieille..." ------------------------- Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée: "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?" En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !! ------------------------- Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau. "Mon commandant, j'ai un programme à charger !" - C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !" ------------------------- Pauvres disquettes Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit de remettre la première ... et ça marche ! ------------------------- - Quelle type de disquettes avez-vous ? - Pardon ? - Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ? - Ben, comment je fais la différence ? - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2. - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là ------------------------- "Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 ! - Comment ça, ça bloque ? - Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur... ------------------------- Le SAV demande au client d'envoyer la disquette défectueuse et le client l'a faxée... ------------------------- Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes. ------------------------- Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine), qui les avait aimantées à son armoire... ------------------------- Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec la disquette !! ------------------------- Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui travaillait sur une machine: "Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2)." L'autre, pour se moquer de lui, répond : "T'as qu'à la plier en deux !" Cinq minutes après : "Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur..." ------------------------- Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4: il perçait des trous pour les mettre dans un classeur. ------------------------- On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une disquette 3"1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus... ------------------------- Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le lecteur de son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui dit de ne pas oublier de fermer la porte (du lecteur de disquette, bien sûr), et à ce moment-là, il entend la secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de logique : "Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé quand même..." Conscience professionnelle, jusqu'où iras-tu ? ------------------------- Pauvres souris Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème... (On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton) ------------------------- Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une pédale..
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