En classe de cathéchisme : Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. - "Hummm... Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis." Toto continuait de lever la main et insistait en disant: "Moi Monsieur le curé!!" continuellement. Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait: - "Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel." Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire: "Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?" - "Les pieds en premier Monsieur le curé!", répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto? - Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait: "Oh mon Dieu... Je viens..." Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement...): - Toto! Combien de fois t'ai-je dit de ne pas te masturber!? Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle! Et Toto répond: - Je suis ici, PapaUne de Vuillemin dans l'Écho des Savanes Un jour Ttova voir sa maman et lui demande: - Dis-maman, je suis né où, moi?" La mère : - Toi mon petit, tu es né dans un chou - Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où? - Ta soeur, elle est née dans un rose Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon : - Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à "Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite". Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut: - Qu'est-ce que c'est ça? - Ça c'est mon kiki. Alors Nini lui dit: - Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage. Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul.... Et il revient sans la voiture. - Qu'est-ce qui se passe Toto (le fiston s'appelle Toto)? - Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa. - Mais quel fils que j'ai (ils sont un peu pied noirs aussi). Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Aie aie aie, tu seras un grand mécano comme papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture? - Dans le lac papa. C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant: - Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman... Et Nini lui répond: - ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"L'institutrice : - Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. L'affreux jojo du fond près du radiateur: - M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?
Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare. Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit: - Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau? Et Toto lui répond, encore paniqué: - Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau - Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit: - Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable! Toto mange très salement, alors son père s'écrie : - Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret? - Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...Toto à l'école, La maitresse: Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto: Qui, moi? La maitresse: Bravo Toto, c'est très bien!
Un professeur : Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?? Toto : De la compote monsieur !!Le papa Mais Où est donc ton bulletin ?? Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...
et une petite variante: Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe. Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : "Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?" La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : "euh... Je préfère un rendez-vous..." Et le professeur lui répond : "À l'année prochaine"! "Tous les hivers, j'attendais avec impatience les premiers flocons de neige. Je me souviens de mon excitation lorsque je contemplais ces premières petites boules de coton former un doux matelas blanc. J'étais fou de joie et je me précipitais à la porte de la maison, criant à ma mère et à mon père: "IL NEIGE! Vous vous souvenez de l'accord qu'on avait passé ensemble? Laissez-moi ENTRER maintenant!"
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère: - C'est fini. Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien! Maman répond: - Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras! Et Toto: - Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne. Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d'aider la Noiraude à sortir son petit veau. Alors pendant toute la durée de l'accouchement, Toto demande: - Tonton, tonton... J'ai une question à te poser - Pas maintenant Toto... - Tonton, tonton... J'ai une question à te poser - Pas maintenant Totoetc... Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu: - Qu'est-ce que tu voulais demander, Toto? - Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe. - Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles. Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto : - Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ? - Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ? - Tu vois Papa, il recommence !"Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère. - Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils font rien qu'à dire des mots que je comprends pas ! - Quels mots, mon ange ? - Ils disent "chatte" et "chienne". - Ben quoi ? une chatte c'est une petite minette comme notre Minouche et une chienne c'est une fille chien comme notre Diane... Tu savais ça ! Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question. Le père sort un exemplaire de Play-Boy - Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi. Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur. - Tu vois,fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une chatte. - Et la chienne ? - Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à *l'extérieur* du cercle !
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